Luna さんのプロフィールwelcome to my life⊱✿◕‿◕✿...フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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2007/03/09 脆弱的玻璃心我的名字叫脆弱
我太柔弱的身体承受不住，太多的不满
我只想做我自己
和别人有什么关系
不能理解
就请保持距离
不然
冷漠与指责的态度
会敲碎我玻璃一样透明的心
是的
我的心是透明的
可以照见你的样子
你是善良的，你会看到的就是善良
如果你是心存异心，你得到的就是异心
我有一颗透明的脆弱的心
如果你们不能，不想，不稀罕爱护我
请不要在上面划上伤痕
污染我玻璃一样透明的心 2007/03/08 越洋生活其实还是想往远洋彼岸的生活,一切都是新鲜的 还是想出国的,在那边进修外文 我知道自己想的太单纯,那边会有很多困难和艰辛 但这个梦想却一直没在心中磨灭过 近来却越发的猛烈了 我试图压制这种不切实际的想法 现在难道不好么???!!! 不知道 我竟然回答不出来,要求太多么?? 难道不能要求么? 我还能活多久 难道不能趁还有时间享受阳光雨露的时候 要求什么? 但 我却无法自私的让父母背负我的要求 也许 也许,我还要等待 也许 也许我永远等不到 那就让他猛烈的撞击 我的心 直到 闭上双眼的下一秒…… 2007/01/17 爱的你们昨晚接到她的电话,吃了不小的一大惊!难以想象,如今已经长大成人的孩子们,居然可以幼稚到这种程度.难道，爱情真的成了童话？我们全心全意的付出得来的是别人牙缝里的冷笑，直到现在眼前仍然可以浮现她不知该笑还是该哭的表情，在我们经历了艰辛万苦，终于认为可以值得付出的时候，在经历了那么多的磨难之后，命运之神居然有他奶奶的和我们开了这么大的一个玩笑，只不过是想认认真真地爱一个人，难道真的越是简单的愿望，越难以实现？我很担心她，这种痛苦我经历过，怀疑自己的痛苦，如果爱一个人的伤害可以通过时间慢慢泯灭，那么怀疑自己的力量该怎么消逝？我也痛苦这她的痛苦，我无法安慰她，说什么似乎都是没有用的，在此刻，言语已经变成了毫无生气和力量的空气，我是多么的心疼她，恨不得这份痛苦让我来承受，老天，我们究竟做错了什么？爱人难道错了么？！如此聪慧的我们居然被一个小孩欺骗的这么惨，也许我们真的还是太盲目了，太想往爱情了以至于当他到来的时候，义无反顾地投入，忽略了其他。蕊的问题不知怎么样了，她又出了事,我却在独自幸福，感觉这份幸福象是偷来的一样不安，我的姐妹们，我的亲人们，我该怎么做才能让你们重新快乐起来？！生活如果真的要打倒我们，我们就要踏着他的尸体走过去！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 我爱每一个你们！ 2006/12/17 最不该幻想幻想,常常会扼杀一个人的心智! 这年头,大脑干什么都可以不加以干涉,就是千万不能让它幻想,一旦上了瘾,实在要人命!动不动就爱幻想事物的发展,人的举动向好的方向发展,但,当然了,事事难料,往往都是与自己幻想相不符,到头来,看得开的人也就罢了,就怕钻牛角尖的人染上了这种"恶习",结果弄得自己身心疲惫不说,有时候还招惹得身边人心情郁闷.因为难免人的失落感紧接着就会伴随低迷的情绪和无名的火气急剧上升,能够及时罢手也算幸运的性格,就可惜有的人难以抑制大脑这种无依据的向着自己做幻想游戏,可悲的性格就这么开始了,易怒,烦躁不安,同时也给自己的工作和生活乃至家人都带来或多或少的伤害,人人都说现在生活节奏快,压力大,有些适度的幻想可以调节紧张的心情,自我宽慰,但这个也是有限度的,马上就会成为事实的事情不要幻想,永远不会成为事实的事情不要幻想,自我调节能力不强的人切忌幻想!! 2006/11/11 我还有多少时间忙音在我耳边响了很久我才意识到他把电话挂了,脑子里一片空白,突入起来的打击让我感受不到任何感受,突然意识到的结果,以前的影子和他重叠在一起,我分不清谁是谁,那个3年前无数个痛苦的夜晚接种而来,压得我喘不过气,我转身打开空调,去了洗手间,一直隐痛了一天的肠胃此刻越发的清晰,对工作,感情,家庭,甚至自己的身体越来越多的不确定和没有安全感,让我茫然无助,生活对于我这种时刻用上亿条神经去生活的敏感生物来说,太痛苦了,我时常在他面前假装一个只有4岁的儿童,片刻的神经休息才能继续我脆弱的身体苟延,可越来越多的压力让我渐渐减少了休息的时间,我不知道自己还能撑多久,但愿是走在应有的顺序上,不要连累任何人不该有的伤心才好,我知道自己神经有问题,很可能心态也有,我时常发作到不清醒自己的逻辑,不清醒自己说什么,这并非原来的我,3年真的可以改变一个人这么多么,我只是不想再经历阴霾的岁月,只是想尽一切方法去避免,难道也是错的?!我不是不想往好了想,我是真的不敢,我自认为再没有那个命去体验一次...........如果可以不顾后果,没有牵绊,看着血液流淌出手腕,应该是最美的结束方式,我承认此刻的我消极到了极点,也许真的不是什么大不了的事情,但是感觉却告诉我,对于可以和以往种种联系起来的感觉来说，已经很大了，对于以亿万根神经在生活的我来说，真的很大了……已经将近两点了，我却丝毫没有睡意，依旧无法温暖起来的身体，在向我发送透支的讯号，有人曾经说过，无法温暖的人是没人疼得，我想我是特别需要很多人疼得吧，我知道自己太不知足了，可是如果这就是我，我又怎么可以委屈自己去符合世人的眼光?!我找不到生存的意义，目的也仅仅是孝顺父母，曾经以为看透了生活的我，如今被甩打得疲惫不堪，如果你对我失望，我也只能说句对不起，请让我有脆弱的时间，毕竟天空不能永远通透。 不知道自己在说什么，医学上说，情绪经常抑郁的女性容易的乳腺癌，本来就有家族史的我可能几率会更大吧，真是可笑，我时刻会想到自己的死亡，爷爷的病逝更加让我对生命没有自信，长期呕吐，胃酸倒流，会比常人食道癌几率高120倍，而爷爷的病史，让我的几率更加提高，我身体估计已经充满了毒气，还有多少时间可以挥霍？呵呵，人还是怕死的吧，也许生命的意义就是健康的寿终正寝 2006/11/09 一岁月渐渐流逝，过往的人虽然历历在目，却有多少依旧陪在身边，那些躺在青草地中的时光，至今依旧嗅得到鼻尖青涩的野草的味道，阳光似乎依然暖 暖的倾斜的身体上，感觉像你的怀抱温暖着心窝，抬起额头，仰视是我爱你的方式，呼吸着独特的温暖气息，似乎泪水都要洗刷面上的尘土，洗脱肮脏的气息，我听 见自己的心脏在有力的跳动，我不知道还有多少这样的时间，不知道还有多少这样的时光，不知道我还能陪伴多久，也许下一秒就要终结，也许，可以感动生命，感 动自然，让我多停留多一点，也许我可以舍得青草的芳香，可以舍得阳光的温暖，可以舍得鸟儿的吟唱，舍得大地的颜色，舍得甜蜜的味道，但我却怎么能够，怎么 能够抛下那温柔小鹿般的眼睛，那清澈泉水般的眸子，那细软的耳边私语，那紧贴胸口炙热的汗水，滚烫温柔的双唇．．．．．．我静静的躺着，双手在空气中交 叉，感觉手指穿透发丝柔软的滑过，就如同生命悄悄溜过，未曾留下丝毫的痕迹……泪水还是滑过太阳穴，我拼命睁大双眼，希望看清空气中模糊的你，却怎么也看 不清，双手在空中摸索着，那个如此清晰的你，我却再也寻不到，我知道我最终还是要放开你的手，无论多么不舍，结局却早已确定，我哽咽着，生命在此刻终于站 在了你我之间，就让我再多自私一些，陪我度过最后的岁月…… 2006/11/03 慵懒的逃避 很久没有来这里写东西了，不是没有东西可写，而是懒得在动脑子的同时把电脑打开顺便记录，也有许多不能在这里写的东西。也许生活对于我来说是在巴黎，但压力却还在中国北京。我自问不是为别人眼光活着的女人，但却为自己的心活得比别的人眼光下还痛苦，被教育没有欲望会快乐，可当你有能力达到你欲望所及的目标却要压制是种什么感觉？
最倒霉的一天：10月24日，爷爷在凌晨离开我们，而在这一天，我收拾东西离开了奋斗了半年，拼命想得到老板认可却被人冷在一边的公司，而最可怜的是，直到现在，我也没拿到最后2个月的工资。我又开始了逃避社会，我惧怕进入新的工作，我又开始了彷徨……我知道这样是可怕的，最可怕的却莫过于什么道理都明白的很透彻，却拗不过低郁的心境。这段时间，我发现自己变得很容易丧失自信，很容易被一点不顺心牵绊。没有人真正理解。劝说对于我来说就如同鸡肋，而并非我愿意放弃鸡肋，只因为我拥有的已经太多……我试图用一切方法忘记这半年的挫折，或者说接受，但却无法平抚自尊的折磨。谁都可以看到我的能力，却因为种种私人或者其他的原因，永远的冷落，甚至从事最低级的工作，而我之所以坚持下来的唯一原因是因为想通过勤恳的工作得到认可，从而走上我理想中应该走到的地位，却不想被人一巴掌打出门口，或许有同样经历的人太多，我不过尔耳。
我究竟在写些什么？！！我痛恨这样的文字，我似乎一时间丧失了文字的能力，那些闲云野鹤，透着机警的文字去哪里了，被什么吞噬掉了？！我虽然并非欲哭无泪，却无所……谁都有压力，而我并不想成为谁的负担，我拼命的安慰身边每一个关心我的人，让他们至少可以放心的去承受自己原先的压力，我的，就留给自己吧 2006/08/03 陌生 守旧 空间变了模样，刚才去看了leigh的空间，变得陌生，不熟悉，空空荡荡的散落着几句只言片语，看着他说喜欢
这种清爽的感觉，我突然若有所失，似乎眼前这个地方已经不是我熟悉的了，人也是……这似乎是我害怕的原因，我
墨守陈规，而他可以不断接受新鲜事物，我会跟不上吧，有时候觉得太累，在日子里不停的奔跑，才能获得生存的权
利，太过疲惫，却无奈的不得不遵守……他已经和刚刚认识的他不同了，我也是，虽然并非不好，却又有些怀念，我
太守旧了吧 2006/07/07 古怪的小孩真tnnd烦
我是个古怪的人，对待不亲近的人从来都被认为是个好脾气可爱的女孩，对于这些人，我的宽容心似乎可以无限量的膨胀，包容他们的错误和对于我的伤害；但对于亲近的人，越是亲密，我似乎越没有耐心，大概耐心都分给了外人，对于亲密的人就少了，我不是吝啬，只是奇怪的喜欢用生气的方式撒娇，似乎是想用这种方式让爱我的人注意我，可以哄我，让我感觉到他们的爱，爸爸妈妈是理解我的，他们常常面对我的无理取闹忍爱兼施，当然也有忍无可忍的时候，但毕竟是少数，大多，他们都会笑一笑后不理我，知道我的臭毛病又范了，妈妈说这是我的个性，不想让他们的行为或思想而改变我，对于这句话，我一直深记在心，可是，究竟能有多少血缘外的人可以忍受我？小袁是一个……我因为自己古怪的性格已经丧失了很多人，记性不是不长，只不过江山易改本性难移，谁都逃不过。其实自己也归纳过，简直就是个孩子，喜欢用啼哭引起别人的注意，我怎么还长不大呢，因为不想长大，我喜欢现在的自己，可惜的事，没有多少外人会喜欢……这似乎意味着对外人耐心的极大限度挑战…………无论输赢都是我失败告终，他赢我失败，他输，也意味着我失败……可悲么？没觉得，只是平添了几分无奈而已 2006/06/23 梦（一）我一直以为自己不会再有嚎啕大哭的时候，以为自己已经被冷酷的社会磨砺的消失了眼泪，即便是煽情的影片也很久没有让我留下泪水了，眼睛干涸的如同步入沙漠的龟裂的大地，直到昨晚，久违的泪水再一次毫无防范的决堤，梦里我同爸爸妈妈一起看完电影从影院出来，却尾随了一个身着黑袍，遮挡面颊，手持巨大镰刀得人，我惊恐得盯着他，看他跟随在谁身后，在那一刻，我承认，心里害怕他就是尾随我的，后来发现他竟然紧紧的跟着妈妈，我惊呆了，似乎这个时候我立刻意识到妈妈已经得了什么疾病，妈妈似乎也感觉出了，安详得望着我微笑，那个美丽得笑容直到现在仍无法忘却得尖锐得触动着我得心弦，她轻轻得安慰我，说不要哭，时间已经够长了，我猛然间惊醒，发现自己已经泪流满面，再次回想刚才的梦境，无法抑制的嚎啕大哭，是神经质的哭泣，想要停止却根本控制不了——上次这样哭泣也是从梦里醒来，当时是10多年前，梦到爸爸不再疼我要我了——就着样神经质的放声大哭了很久，依然停止不了，最后只能强行想其他的事情才又昏昏沉沉的睡去，再次醒来已经是清晨了……直到刚才，依然回想起来就难以控制的流泪，我不敢去想那个笑容，心酸的无法克制，就再刚才，突然想深深的投入妈妈的怀抱，真的想再次回到孩提时代，可以旁若无人的撒娇，我想妈妈也一定怀念那个像个小糖人一样总粘在她身上撒娇的我，但越是至亲至爱的人越不善于表达感情，每次想要撒娇，却难以启齿，所以我是丑恶的吧，偷吃了禁果，学会了羞涩，无法表达人性最真实的感情，我感到羞耻，我也常常因为无法向父母表达真实的爱而自责，似乎总有深深的罪孽感，感到无法让辛苦了一辈子的他们体会更多的温情，我是如此的自私，比起失去他们，我宁愿失去自己…… 2006/04/06 我爱的咱们要勇敢希望开始逐个展现，每个希望都需要去认真奋力地去面对，抛开逃避。。。。不再逃避，不再封闭，我要对自己的人生负责，要努力要加油，无论前方路途如何，只有面对，空气仍然冰冷，却可以自燃火烛，温暖自己，也去努力温暖周围的人，要勇敢起来啊，自己和我爱的姐妹们，这里再也不需要懦夫了，不要再回忆中生活，不要再混乱中生活了，必须勇敢起来，听见没有，我说，听见没有啊，我们需要勇敢，所以，神那，请赐予我们力量和勇气吧。。。。
亲爱的每一个人啊，拥抱不能给你勇气，话语不能给你勇气，表情也不能给你勇气，给你勇气的永远只有自己的心，不要理由，没有理由不去战胜懦弱，共勉，我爱的你们，不，是咱们。。。 2006/04/04 three color-blue通篇忧郁的蓝色围绕着朱莉，开头的男孩玩球似乎很有些意思，和red 一样，一直的玩不好突然成功一定是要有什么事情发生了。。。朱莉失去了丈夫和孩子，开始的痛苦如锥般直扎内心，痛得不愿意去回想任何和亲人有关的一切，卖掉房子，家具，烧毁丈夫的作品，但她留下的孩子的玻璃灯，因为内心仍然是留恋的，这些还不够，痛不欲生的时候用折磨肉体祈求得到暂时的疼痛转移，放纵。。。。装出一副不在乎的坚强，泪水和心痛永远在无人的夜里蓝色的水里释放，然而小耗子家触动了朱莉的敏感的神经，她不是不爱的，不是不在乎阿，心里一直装着的两个人怎么可能无所谓。。
直到后来她认识了那个脱衣舞女，两个无依无靠的女人，从此要独自坚强的面对一切的女人，朱莉似乎开始了解到逃避得不到解脱，然而这个时候，丈夫生前的外遇终于曝光，这时候的朱莉用无限的宽容和爱容纳了这个同样悲伤的女人和她肚子里的自己的爱人的已经是唯一的孩子。。。朱莉已经坚强的成长了，用自己的无私和包容表达着对已故爱人的爱情，她继续丈夫的创作，继续自己的生活，那个已经走远了的人永远住在了心里，片尾朱莉虽然依旧眷恋的流着泪水但淡淡的微笑已经把逃避抛在了身后。。。虽然雨天仍然会忧郁但生活还是要继续的
小样的blue让我有些吃力，不如红那么清晰，但女人细腻的感情变化阶段被导演演绎得入木三分，如果你经历过失去，如果你是个同样坚强过来的女人，你一定可以感受到朱莉的心情，虽然压抑的让你有些眉头紧锁，虽然会因为看到过去的自己而忧郁，但却给了你力量，就像最后朱莉的笑 数落数落还是数落有一个哥们数落我了。。。“咱不小了阿，怎么回事？为什么不想找男朋友？”KKKKK，是我哥们么，自己幸福了就非逼我也找个幸福一小下？工作没有，成天晃荡。。。怎么好意思还去优哉游哉的谈恋爱？是我哥们就别给我压力成不~你妹我容易么。。。。
昨天妈妈又在数落我的工作。。KKKK难道我不想找阿，我容易么我。。。那么多条路都走失败了不得已找工作。。。压力我也有，只是不表现出来，我要在表现出来，妈就您哪点承受力还不地我呢，忍心么我。。。
kkkk这是谁阿。。。唱歌还跑到姥姥家去了。。。高音也硬拽上去。我稍微碰您一下，你就茨了。。。KKK居然是五月天。。。。世风日下阿。。。一点敬业精神都没了。。。这水平在这么混下去您也就拜拜了您哪~~
2006/04/03 three colors-red不知道顺序，先看了RED全片充斥着淡淡的压抑，但有似乎总给与希望，就像片中那缕突然打入屋间的阳光，温暖而又充满希望，但随后仍然是暗淡。。。生命中无论如何快乐总会有悲伤伴随，就像喧闹欢腾的保龄球馆也有一杯被捏碎的玻璃杯和蹂躏的烟盒孤独的站立。。。似乎冥冥中总有安排瓦伦提诺和那个男人总会不经意的出现在同一的地方，最后终于在轮船的失事中结识，影片也许结束了，但瓦伦提诺的故事即将开始崭新的一页，片中摄影师给瓦伦提诺的经典造型似乎也预示和以后的故事，相映成趣，大师奇斯洛夫斯基的作品确实过瘾，虽然不能用畅快淋漓来表达，却似乎得到了一种实在的满足感。。如同品味了一顿美肴，无论是细细咀嚼的还是大快朵颐的，都能品味出其中的妙味。。。导演更加有趣的是在骗为最后的遇难中把三部曲中涉及的人物一一举出~
每朵乌云都有金边。。需要去发现 烦MC没有如约而至，真正的烦到极点。。。。。。。。。 2006/03/30 在路上活了这么多年头仍然一事无成的我，一个人在路上疯疯癫癫的走了两个小时，这个初春的夜晚还是冷嗖嗖的，冻手冻心。。。。每个人都曾经希望自己做小狐狸吧，只是沙漠让我们迷失了自己，突然发现我早已经读过小王子，在很小的时候，大概是小学吧，如今就像重逢了一位故人，亲切又温暖，只是当时看不懂背后的意思罢了，然后，我开始回忆，如果被驯养就要冒落泪的险，我们是否还要去被驯养？我承认我是个生活的懦夫，或者说是爱情的懦夫。。。。失恋了怎么办。。。。别笑我太悲观脸上总是带着伤感因为爱给了我遗憾，别怪我懦弱因为我有过伤痕，这首歌总是徘徊，还是说应该做个驯服者？但是但是我却仍然天真的相信，被驯养，虽然会落泪，却只有你能看到会笑的星星。。。。只属于你的星星。。。。走到大K，一杯牛奶的温度足以让我这个没长大的孩子温暖心灵。。。。我希望的天真真的可以不再被刺痛。。。我会窒息。。。。我想逃。。逃到没人认识的地方。。。。。。去阿里。。。。。。。。。那个像地狱一样的天堂。。。。 2006/03/26 那些事那些人还是会哭泣
电视里。。两个相爱的人却无法在一起，实在是个太俗的话题了~也正是因为他这么的普通，普通的时时发生在身边，所以我们在那里看到了自己的影子，泪也就一点一滴的坠落 。。。。感动似乎被划分成了：
1。如此伟大的品格无法在自我身上实现，所以带着些许自卑的崇拜者那个人
2。这么普遍的事自己也遇到过，带着些许遗憾的回忆着过去的那个人
3。。。。
4。。。。
如今的我似乎只走到这里。。。
 未来的20年， 或许。。。
我会感悟3、4。。。。。。。。。。
路
真的还很漫长。。。。
需要我勇敢的抬起一条腿。。
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夜晚的红酒由于失眠习惯了夜晚的红酒，今夜似乎特别放纵，昨天的放纵一直随着血液延续到现在，一杯一杯的红酒让我已经有些眩晕，却贪恋这种可以不清醒的感觉，放纵是为了逃避现实的残酷么我自己无法回答自己，因为即便是我眩晕的情况下我依旧明白自己在想什么要做什么，只是多了些胆量罢了 2006/03/24 所谓的那些心有灵犀每个人都渴望找到心有灵犀的伴侣，朋友。我自然也是个人~
心有灵犀。。。抛却那些有血缘的，比如，双生儿~或者子母之间超脱自然的连当今科学都无法解释的奇怪现象~大概人体内部的磁场在某一瞬间得到了相吻合的共振或者频率，感应这个玩意也就奇怪不奇怪的出现了，当然我是猜得，也许真该看看爱因斯坦的著作了
再有的就是聪明，我们在和外人相处的时间长河中，总是希望自己是被挤出的，所以猜测成了家常，当一句话已经摆在面前的时候，聪明的人会通过聊天对象的经历，口气，或者观察，甚至是巧合的与自己经历相同的感受，立刻反映出答案，心有灵犀，，诞生了。。。
所以
心有灵犀。。。。
所以
努力做个聪明人 |
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